整理了最近的情绪，发现自己好像有点厌世。
我该怎么办？
全部人都在往前走，而我却不断退后。
我害怕，我畏缩。
拒绝认识新朋友，拒绝走出自己的圈子。
就算认识了，也只是泛泛之交，也根本没必要深交。
大学这邪恶的小社会，藏着多少暗讽和心机。
看着街道上成群结伴的一群人，我只想问一句，
你们全部都开心吗？真的开心吗？
我讨厌这世界。
讨厌它的虚伪。讨厌它的不真实。讨厌它的假象。
更讨厌别人用虚伪堆积出来的笑容和泪水。
我把自己锁在自己设下的圈子里，觉得那样自己好有安全感。
因为我根本没给机会别人伤害我。
我感觉我承受不了那么多疼痛，所以只好选择避开。
世界那么大，我却选择了把我自己锁在只容纳得下我自己的小世界。
可笑吧？
不敞开心房，别人又怎样走进你心里呢？
可是有缘的人，无论你怎么把他拒以门外，某天他还是有办法会进来的。
感觉自己的性格渐渐变得像只猫。
极度缺乏安全感，极度需要别人的爱，自己却无能给予。
那样的我，你怕了吗？
我怕。
“你以前不是那样的，那个阳光自信的邓卉芩去哪里了？”
“她被现在的邓卉芩活埋了”
以前的我，绝对不适合，也根本不可能融入这社会里。
嚣张自我 目中无人
就算我不把自己杀了，别人也会把我给捅了。
我小心翼翼的活在这社会里，做着自己根本不喜欢的事。
我也越来越不明白活在这世上到底有什么意义。
把自己的心留给只有自己的世界，做我爱做的事。
我安于现状，觉得现在的自己很好。
怎么办？谁来推我一把？让我清醒。
是时候要往前走了。
却不知道该往哪儿走。
感觉我把我最适合思考未来的中学生涯拿来浪费了。
当时应该提前做好思想工作的啊。
才不会换来现在的迷茫和颓废。
一个半只脚已经踏入社会的人，却迷失了方向。
没有梦想，没有想做的事，没有喜欢的人。
身边的一切好像都与我无关。
我用我自己喜欢的方式来让我自己开心。
别人的喜怒哀乐根本影响不了我。
我在用对偶像的爱来麻醉自己。
因为我知道他们根本伤害不了我。
好多人告诉我，对自己好一点，找个男朋友疼自己。
我只想说，你就那么肯定他会疼我？
在这浑浊的社会里，谁还会有勇气去爱？
不害怕受伤吗？不害怕疼痛吗？
学会爱人前，最重要的是学会爱自己。
我现在连自己都不懂怎么爱我自己，那我又该怎么去爱别人。
别开玩笑了好吗？
