12月没有奇迹

转眼间，12月了。

这一整年里，我不停的在反省。

2014，并不是非常美好。

但，它让我学习到了许多许多。

以前无法接受的，也悻然接受了。

以前无法包容的，也试着包容了。

以前无法理解的，也尝试理解了。

有很多道理，都是在事发后才能领悟到的。

说不定事情的根源就是自己造成的。

我不是好人，也不想当坏人。

慢慢看透这社会，我忽然有种恐惧感。

拒绝交新朋友，拒绝走出自己的圈子。

我现在很自足，也不喜欢拿别人跟我比较。

所以我觉得我以前执着的好胜心，现在也可以舍弃了。

慢慢的，我开始不习惯别人的抬举。

我不想别人把我塑造成那般美好，后来才发现其实我一点也不好。

赞美谁都喜欢，可是抬举的话，真的不用了谢谢。

我真的没那么好。

2014，真的不怎样。

愿来年我能成为我想活成的样子。

人心虽善变，但愿我初心不变。

感谢朋友的一句话，
“你不是在烦恼，你是受伤了。”

一个人。

这一刻，忽然感觉好心酸。

表面上的我，貌似不需要任何庇护或安慰。

因为，我在催眠我自己，我很快乐。

其实，内心有好多想法，在还未能表达出来，就已经腐蚀了。

想说，却不知道找谁说。

想说，却发现大家没时间聆听。

只有每天怂恿自己，才可以无痛地活下去。

并不是想自寻烦恼，只是有点心酸。

许多难听的话，我一一隐忍了。

为了以后所谓的“福气”，我忍了。

曾经很自私的想要他人得到报应，可是到最后，我却发现这根本就没有意思。

我不想把我自己变成一介肤浅没礼貌的人。

只好把所有的东西都忍了。

或许别人觉得我的烦恼微不足道，可是我有我的痛。

请尊重我，我也有尊严。

此时此刻，我真心的想要来一场要走就走的旅行。一个人。

一个人，挺好的。

看穿了又如何

虽然我很不想那样说，可是我认为今年我真的过得不太顺。

我懂人生又起有落，可能我现在还想不透吧。

或许哪天我想通了，世界就不同了呢。

我认为吧，做人呢，说活不可以不经大脑。

我坚信，你嘴里说的，终究会报应在自己身上。

所以，当是为了自己，也为了别人，请积点口德。

请不要到最后自打嘴巴，让别人嘲笑你。

说话吧，不求你爽朗直接，也不求你处心积虑，就只求你留条后路给你我。

别把话说得太早，也别太快否定别人的意见。

当一个人毫不犹豫的否定别人，这就意味着你注定只能当个失败者。

一个把自己筑在高墙上，拒绝听取别人的意见的人，是可悲的。

当你否定一个人，你潜意识就认为自己的能力胜于他人。

可是，你有试过站在那个人的立场想吗？

不要一口咬定自己的看法，你未必是对的。

多听听别人的意见，说不定你可以得到意外的收获。

别把话说得太绝，你不懂你以后会不会自打嘴巴。

这个世界，随时都有人等着看你出丑，随时都有人注意着你的一举一动，再来嘲笑你。

你可以轻松的编造谎言，还说得头头是道，但你不知，在看穿你的人的眼里，尽是笑话。

你可以信誓旦旦的说你不会那样做，但你可不能保证，你以后会不会做出同样的事。

说穿了，全部都是笑话，全都是废话。

我这一辈子，最讨厌的人，大概就是双面人了吧。

尤其是让我看穿了的双面人。

很多时候，我选择不说，是为了给你留面子。

习惯性的谎言，习惯性的双面，看多了，我也是累了。

我就等着哪天让人揭穿你，可这是个看脸的世界，看来我等的这一天，很难实现了。

长的友善，不代表你的心也一样。

你嘴里不一，你不知道知情的人，很累的吗？

每次，我都不禁怀疑，到底哪一句才是真的，哪一句是假的。

讲一套，做一套，我看穿了，那又如何。

背负责任的是你自己，与我无关。

我就假装不知道，让你自己出丑好了。

既然你享受当个双面人，那你就准备好N个理由来圆谎吧。

到了这一步，我最爱看的，就是那个人被拆穿了，蹩脚的说着完全不符合逻辑的谎言。

并非变态，只是想看看你如何圆谎，用慌张的语气，说服大家相信你。

当你习惯性的说谎，当别人已看穿你，全部信任就是在这时崩塌的。

你没有听过吗？Trust is built on the roots of honesty.

老老实实的说出实情不好吗？

为什么非要添加不必要的谎，然后再用各种谎言来掩盖你的子虚乌有？

看在别人眼里，你很可笑。

不允许别人好过自己的心理，会带来两种结果。

一个就是，激励自己成为更好的人。

另一个呢，就是诅咒别人跟你一样烂。

所真的，这是什么变态心理？有谁可以跟我解释一下？

你可能认为，那是你情不自禁的说出的无心之语。

可你有考虑过别人的感受吗？没有吧。

在大家这个年纪，心直口快，并不能成为你随意伤害别人的借口。

如果你继续那样的话，我就只能说，你会把话报在自己身上的。

你不懂，你一时的心直口快，可能就成了别人心里的疙瘩。

你也可能不懂，别人可能就直接对你扣分了。

那个止不住想回到过去的心，是怎么也止不住的。

我只能说，你注定是那样的人，也注定有那样的人格，就认了它吧。

就算你极力否认，但你还是会情不自禁的流露出那种你一直否认的人格。

别把自己说得太高尚，你大概也是一路货色罢了。

嘴里说讨厌，在别人面前又装的像条哈巴狗。

你说出来的话里的肯定呢？你说还有尊严吗？

请你认真的回答我。

只能说啊，这看脸的世界，真是可悲。

在不熟的人面前一套，在熟人面前一套。

你不累吗？

别人每次跟我说，忍吧忍吧。

可是你让我每天面对这样的人，我也会累的。

我忍，就代表我纵容；我纵容，就代表ta得寸进尺。

说出来的话，越来越没有能信度。

到了现在，我已经没有人可以相信了。

呵呵。

无论如何，希望你早日发现，早日改正。
希望以后别人能因为你的真而喜欢你，而不是你的虚情假意而喜欢你。
这篇文章，并不带有攻击性，纯粹是个人的想法和看法。
我的看法也未必是对的，欢迎大家来指点。

找到了吗?

就是为了要弥补我生日时的遗憾(你懂的)，我就当最后一个吧。真的对不起 TuT
那天我们聊了好多，也让我想了想人与人之间的关系。就算我在人群中显得很渺小，可是在你面前，我知道我绝对是不凡的。
这世界上各种各样难以揣测的人心，是可憎的。可是，唯独人与人之间的包容与体谅，是美好的。
骄傲如你，自尊心强的你，在适当的时候要放低身段，才会换来不一样的结果。可是在你骄傲的骨子里，却隐藏了一份敏感与细腻。
这些年来的付出，我都看到了。
我们为维持这份友谊的努力，我也看到了。
这次真的是我的错，是我不对是我不好。
我向来都是很粗神经的人，可能有时候真的无意间伤害到你们任何一个我自己也不知道。
承诺了好多，我却忘了给予。这是我一直欠缺的部分。
我承认我真的不是一个100%的好朋友，但为了你，为了大家，我正努力着呢。
从现在起，我想做到，你开心时，我替你分享喜悦。你伤心时，我替你扛住悲伤。你受气的时候，我替你打抱不平。你爱了，我会替你开心和祝福你的。

我还是想对你说， 向前挪一步吧，那可能是你想要的结果。真心换来的结果，无论好或坏，比什么都珍贵。生日快乐，我最爱的你。

万万没想到的偶遇

心心念念的偶遇，精心设计的"偶遇"
或许对于现在的我来说，已经没有哪个必要了。
也不是说马上就能忘掉，毕竟他也在我心里留了道不深不浅的烙印。
没有了当初那种悸动，也没有了当初那股冲动。
没有了这些，你我只不过是泛泛之交。
不再去苛求什么，因为你我什么都不是。
所有该有的不该有的情愫，就让它随着时间默默的腐蚀掉吧。
从此以后，你不会再把我动摇。
再见，那个他。

。

每个人都缺乏什么。
才让我们意外跌的好重。

每个人都有那么一点的小缺点。
只是希望有人能理解并包容。

不是每件事都能称心如意。
不是每场雨后都会有彩虹。

包容也许并不容易。
但为了让自己成为一个更好的人，
忍吧。

事情不发展到最后，都不知胜负。
虽然结果到了最后已经不再重要了。

最值得珍藏的是，
一路走来领悟的道理。

圆形终究是圆形。
从各个角度看过去，
他还是圆的。

看待事情的出发点有很多种。
理解事情的角度有很多种。
解决事情的方法有很多种。

重点在于，
如何做到别人满意，
自己也快乐。
那是唯一的难题。

最后说一句，
每个人出生时都是个不规则多角形。
只有人心这把磨刀，
与时间这个耐力，
才可以打造出最后圆滑的圆形。

加油，共勉。

XXX

每见他一次，我的心就沉重了不少。

我不能停止思考他跟我说的每句话。

他给我的东西，是跟着我一辈子的。

每一个，我都当成我人生的历练。

天下也没有白吃的午餐。

有的就有失，这个我懂。

我也懂那些东西，我不是白拿的。

缘分这东西，很玄。

我从没想过，我会是那一个。

当我知道后，我慌了乱了。

我甚至怀疑我自己。

我怀疑自己是否能承受那么多。

当天我莫名的流泪了。

他明明什么也没说。

我懂那是所谓的缘分宿命和灵性吧。

那是谁也无法理解的。

就连我自己也无法解释，我哭的理由。

被逼着接受一些超乎常理的东西。

我并不讨厌，也不抗拒。

我也相当感谢他给我这个机会学习如何成为一个更好的人。

关关都是难关，可是我要关关过。

一个人的修养，并不是天生的。

不够完美的，就用余生慢慢体会和摸索。

从现在开始，我要学习如何成为一个真正坚强的人。

我不要在只说不做了。

我知道，我该承受这些了。

无论如何，我都不可以倒下。

我不会那么容易被击倒的。

我坚信。

Being Random.

被收在心里没说的话，经过时间的磨合，已经失去意义了。

多年后说出来，也失去了当时的那股兴奋、悲哀、冲动。

每当我决定把话保留给自己，我就做好了受伤的决定。

也不是预想不到事情的后果，起码疼痛与负担有我扛着。

别人对我的残忍，换个角度想，其实也不是什么坏事。

我可以把它当成一种磨练，让我变得更好，并时常提醒自己别像ta一样。

很多时候，事情换个角度看，这世界也不是很糟糕。

往往要等到事情发生了过后，才注意到那些微不足道的小细节。

原来那么一丁点的小事情，也可以闹成大事。

在每个失眠的夜里，就会不经回想之前的种种。

原来人长大了，失眠了也不可以单纯的数绵羊了。

嗯，好像真的不能了。

时间都去哪儿了？

谁能在浑噩的世界里，保住不老的心？

“妈妈说大人长大后的世界就是一场斗鱼”

“小鱼们别打架，好痛的！”

------- 在梦里。

那些，我很不冒险的梦

我突然好恨自己。
为什么不在愚人节那天说出那个理应上是玩笑，实际上是真心话的玩笑。
我承认，我懦弱了。
明明就只有愚人节，我才可以肆无忌惮地说出心底话。

但，我没有。
因为，我怕。
我怕，你会戴有色眼镜看我。
我怕，我们会从不熟的朋友变成各怀心思不熟的朋友。
我怕，你会打破我那么一点的幻想。
我怕，我会幻灭。

原来我懂你这人的存在，已经有59天了。
对你有好感，已经19天了。
这19天以来，我好像尝尽了各种情绪。
每次上课，我都会有意无意地寻找你的踪影。
虽然我知道你不时常来上课，可是我还是习惯性地找你。
只为在人群中，多看你一眼。
你主动一点点，我就开心上好几天。
可能对你来说，那只是个普通的关心。
可是，我会把它误当成你的温柔与体贴。

如果不是你那句"其实你累了可以回家休息"，我不会沦陷的。
如果不是你那小小的眼神，我不会沦陷的。
如果不是你那体贴的语气，我不会沦陷的。
如果不是我那该死的声控，我也不会沦陷的。
虽然，这一切都不怪你。

过后的每个眼神，每个对话，我都很珍惜。
就连你那天的出现，我也很讶异。
其实，如果你不来，我觉得我现在会容易释怀一点。
我想很多，想着想着，就兜不出来了。
因为我在乎你，所以我很在乎你对我的看法。

我怕我一丁点的小动作会惹你厌恶。
我怕我不友善的语气会让你厌烦。
我怕我不知所措的样子会让你疑惑。
我怕我控制不住的眼神会让你怀疑。
遇上你，我无时无刻都在怕。
怕得我那天，手抖得蛋糕都拿不稳。
我怕，因为我在乎。
我在乎，但不知如何表现得从容。
这一切，也不怪你。

身体轻轻地碰在一起，你我默不出声。
你不小心撞到我，你轻声对我说对不起。
当你手臂碰到我手臂，我屏住呼吸僵硬地拉着裙角。
从我手中接过蛋糕时，你手心传来的温度与触感，让我心跳加速。
一起拍照时，不经意靠近的身体，我感受着你的体温，却不敢再靠近一点。

你懂吗? 你看人的眼神，好像漩涡。
不知不觉就把我吸进去了。
我到现在还是会逃避你的眼神。
我就怕我越陷越深。

你这种性格的男生，永远都是我的软肋。
我就是无法控制自己被你的性格吸引。
说不上哪里吸引我，可是我就是喜欢。

明明答应自己生日后，满足了，就可以把你忘掉。
可是，老天偏偏把你带到我面前。
连续偶遇两天，一开始我觉得是缘分。
你一定不懂，那晚的宵夜，我有多心惊胆跳。
你越来越靠近，我就想把我自己从你身边抽离。
最后，我连你的眼神也回避了。
因为，我怕。
怕我会留恋你的眼神和体温。
隔一天的晚餐，我也没想到会看见你。
明明午睡时，发了个关于你可怕的梦。
那是一场梦魇。
我还没从那个可怕的梦里走出来，就让我看见你。
我当时慌了，慌得连你赶时间也不知道。
还一直拉着他问东问西。
真的对不起。
可是不知者不罪，对吧?

一直偶遇你，让我乱了章节，乱了脚步。
可是后来想了想，可能这是让我忘记他的好开始。
所以，我整理了这19天的情绪，准备跟这个来得不恰当的情愫，说再见。
既然已注定没结果，就乘现在这模糊的阶段，把你忘掉好了。
谢谢你那么不经意表现出对我的好。
也许你并不是那个意思，但我还是不希望幻灭。
把那最值得收藏的部分，留给我，好吗。
到了这里，我还是不怪你。
因为暗恋根本就是单方面的。
我也没想过去付出什么，因为我知道会没有结果。
疯过，喜欢过，就已足矣。
这整件事，你是无知的。
是我把你拉进我的想象空间的。
现在我把你拉出来。
还给我幻影里的你，自由。

对不起，请让我大胆最后一次。

我想鄙视我自己的矫情。
真的好恨好恨，现在的自己。

悄悄对你说，
我疼。

释怀。

那，是一场梦魇。

想起，我依旧无法释怀。

梦里，反映了我最真实的感受。

原来，我有那么的在乎那一个人的存在。

可能，潜意识里，我认为我比不上她。

所以，我会有种输不起的感觉。

虽然，我知道我不会比她好。

但是，请别击碎我那小小的自尊。

起码，让我怀有一点希望，变成更好的人。

而且，我知道我永远也得不到你。

同时，我知道我们并不适合。

 

只是，那种特别的情愫，在不适当的时候然生起来。

想挡，却不知从何拒绝。

然而，我还是感谢上天让我看见你。

感谢，任何有关你的事情。

珍惜，你对我的那么一丁点温柔。

最后，我可能不会再喜欢你了。

#prayforMH370

距离3月8日凌晨2点40分已经快48小时了。
飞机未找到，239条人命仍不知所踪。
网上的谣言以及攻击性的留言已开始满天飞。
但是我相信谣言止于智者。
无关国界， 无关种族， 无关宗教信仰，无关肤色，无关性别。
只要你对人心还有希望，那就双手合十，为他们祈祷，为他们的家属送上安慰，为机上的工作人员默哀，为海上的搜救队伍祈福，为世界献上一点爱。
说这番话并非装圣母装救世主，只是因为我希望大家都安好。
因为我要为我那不知何时画上句点的生命，积点福，点燃希望。
无论如何，我们等你归来，MH370.

放不开

半夜就会特感触。
不知不觉，就喜欢你那么久了。
很多时候，我把你当成我的依赖。
虽然我懂我永远都无法得到你。
或者是，你可能无法在人海中注意到我的存在。
我懂，如果我学不会放手，我这一辈子也休想找到适合自己的另一半了。
或许我该学着如何换个方式来爱你。
毕竟熊掌与鱼，两者不可得兼。
你是幻想，你是虚影。
你也是信仰。

累了。

我不想再那么过活了。

可是我舍弃不了跟了我18年的个性。

我常告诉我自己，改变一下可好？

可是我就是骗不了我自己，隐藏不了我的情绪。

累了，真的累了。

我真的需要个人来包容与接受我的不完美。

随缘吧。

最后的最后，

以德服人。

想。

人的一生，就是不停地憧憬。
在每个不同阶段的成长，每个人的憧憬都不一样。
最近大学放假，我腾出些时间来思考人生。

当我还小的时候，我爸爸妈妈总对我说：妹妹 这个不能；那个不能；这个只有大人才能做。
我当时还不能明白为什么他们总不让我做某些他们认为“危险”的事情。
所以我小时候的梦想，就是能快点长大/ 或者能一秒变大人，那我就能做那些“危险”的事。
那时的我，总不会珍惜当年的童真与单纯。

过后，我终于上幼儿园了。我看着姐姐上小学，总觉得小学好像是个好玩的地方。
我的小学是个严格的女校，校方要求全部学生剪短发，所以我姐姐也不例外。
我小时候总喜欢跟着我姐姐，所以我也跟着她一起剪了短发。
在那个大部分女生都留着长头发的幼儿园，我突兀的留着短发。
可是，我当时并不后悔。因为那是我憧憬的所谓的“长大”上小学。

上了小学，看着那些中学的姐姐，我又有了另一种憧憬。
我以前总觉得长大了，就可以做一些坏坏的事。
所以我看着那些吊儿郎当的“坏学生”，我就会觉得：啊 原来那是长大啊！
结果就造成了所谓的“早熟”。我在12岁，就学着割手腕，涂鸦，破坏学校公物。
我会觉得特有脸，白痴的以为那是“长大”
现在想回去，我就觉得自己特蠢。

好了，如愿以偿上了中学，如愿以偿的以为自己已经够成熟了。
在初中那段期间，我用尽了各种办法来叛逆。
那种初尝禁果的感觉，让我有种“已经长大”的错觉，让我以为我可以做那些小时候父母不让我做的事。
初中的我，是让我不堪回首的我。
可是我还是非常感谢当时叛逆的我，让我看尽了人性百态。

高中的我已经被逐渐成熟的思想磨平了棱角。
那时的我，已经不喜欢目光的追逐，已经不需要别人的眼光。
就是以前的叛逆，让我学会了低调的叛逆，或许可以说成不明显的叛逆。
我觉得我骨子里是有叛逆成分的基因，I'm really ego sometimes.
逼近毕业时，全部人都开始为大学做安排，而我却不懂我自己能去哪里。
我对大学生活的看法就是：自由 自由 自由
所以当时，我特别期待和憧憬大学生活，却没想过离开父母的辛酸。

我个人认为，在我活着的18年里，最苦的日子莫过于在NS里的日子。
我常渴望的自由，在NS里，就只是个挂在嘴边的奢侈的愿望。
谁都懂NS是个“进去容易，出来难”的地方。所以当时我挣扎了好久好久。
可是我也是相当感谢我家人与我一起做了进NS的决定。
让我这个困不住的人，在NS里磨平我骨子里的叛逆与牙尖嘴利。
当你失去了自由，重获自由的那个心情，是极为激动的。
当时我唯一的憧憬，就是家。

最后，我如愿的过上了我憧憬的大学生活。
其实，也不完全只有“自由”。
读了两个学期，让我对人心有很大感触。
好像长大了，大家的心都变质了。
我找不到当年在学校里的真诚与将心比心。
我多么想调快时间，让我出到社会工作。
那我就会有能力照顾与保护自己与我想保护的人。

如果我变成了打工族，那我就会开始憧憬生命的另一半。
我会憧憬自己组织一个家庭，养只宠物，生小孩。
每半年就已家人去旅行。
老了，跟老伴一起遛狗也是不错的想法。

可是，这一切都只是憧憬。
还是活好当下最重要。