我突然好恨自己。
为什么不在愚人节那天说出那个理应上是玩笑，实际上是真心话的玩笑。
我承认，我懦弱了。
明明就只有愚人节，我才可以肆无忌惮地说出心底话。
但，我没有。
因为，我怕。
我怕，你会戴有色眼镜看我。
我怕，我们会从不熟的朋友变成各怀心思不熟的朋友。
我怕，你会打破我那么一点的幻想。
我怕，我会幻灭。
原来我懂你这人的存在，已经有59天了。
对你有好感，已经19天了。
这19天以来，我好像尝尽了各种情绪。
每次上课，我都会有意无意地寻找你的踪影。
虽然我知道你不时常来上课，可是我还是习惯性地找你。
只为在人群中，多看你一眼。
你主动一点点，我就开心上好几天。
可能对你来说，那只是个普通的关心。
可是，我会把它误当成你的温柔与体贴。
如果不是你那句"其实你累了可以回家休息"，我不会沦陷的。
如果不是你那小小的眼神，我不会沦陷的。
如果不是你那体贴的语气，我不会沦陷的。
如果不是我那该死的声控，我也不会沦陷的。
虽然，这一切都不怪你。
过后的每个眼神，每个对话，我都很珍惜。
就连你那天的出现，我也很讶异。
其实，如果你不来，我觉得我现在会容易释怀一点。
我想很多，想着想着，就兜不出来了。
因为我在乎你，所以我很在乎你对我的看法。
我怕我一丁点的小动作会惹你厌恶。
我怕我不友善的语气会让你厌烦。
我怕我不知所措的样子会让你疑惑。
我怕我控制不住的眼神会让你怀疑。
遇上你，我无时无刻都在怕。
怕得我那天，手抖得蛋糕都拿不稳。
我怕，因为我在乎。
我在乎，但不知如何表现得从容。
这一切，也不怪你。
身体轻轻地碰在一起，你我默不出声。
你不小心撞到我，你轻声对我说对不起。
当你手臂碰到我手臂，我屏住呼吸僵硬地拉着裙角。
从我手中接过蛋糕时，你手心传来的温度与触感，让我心跳加速。
一起拍照时，不经意靠近的身体，我感受着你的体温，却不敢再靠近一点。
你懂吗? 你看人的眼神，好像漩涡。
不知不觉就把我吸进去了。
我到现在还是会逃避你的眼神。
我就怕我越陷越深。
你这种性格的男生，永远都是我的软肋。
我就是无法控制自己被你的性格吸引。
说不上哪里吸引我，可是我就是喜欢。
明明答应自己生日后，满足了，就可以把你忘掉。
可是，老天偏偏把你带到我面前。
连续偶遇两天，一开始我觉得是缘分。
你一定不懂，那晚的宵夜，我有多心惊胆跳。
你越来越靠近，我就想把我自己从你身边抽离。
最后，我连你的眼神也回避了。
因为，我怕。
怕我会留恋你的眼神和体温。
隔一天的晚餐，我也没想到会看见你。
明明午睡时，发了个关于你可怕的梦。
那是一场梦魇。
我还没从那个可怕的梦里走出来，就让我看见你。
我当时慌了，慌得连你赶时间也不知道。
还一直拉着他问东问西。
真的对不起。
可是不知者不罪，对吧?
一直偶遇你，让我乱了章节，乱了脚步。
可是后来想了想，可能这是让我忘记他的好开始。
所以，我整理了这19天的情绪，准备跟这个来得不恰当的情愫，说再见。
既然已注定没结果，就乘现在这模糊的阶段，把你忘掉好了。
谢谢你那么不经意表现出对我的好。
也许你并不是那个意思，但我还是不希望幻灭。
把那最值得收藏的部分，留给我，好吗。
到了这里，我还是不怪你。
因为暗恋根本就是单方面的。
我也没想过去付出什么，因为我知道会没有结果。
疯过，喜欢过，就已足矣。
这整件事，你是无知的。
是我把你拉进我的想象空间的。
现在我把你拉出来。
还给我幻影里的你，自由。
对不起，请让我大胆最后一次。
我想鄙视我自己的矫情。
真的好恨好恨，现在的自己。
悄悄对你说，
我疼。
